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Titre du blog : Nos P'tites Etoiles
Auteur : Anges
Date de création : 08-05-2009
 
posté le 02-06-2010 à 01:35:58

5 ans après le début du deuil la route continue

Encore une date.

Encore une marche à escalader, encore une étape à franchir.

Alors je reprends le chemin du deuil, une route que je ne quitte jamais vraiment.

 

 

J'ai tant appris au cours de ce parcours qu'il serait difficile de dresser une liste. C'est bien au-delà de leçons que je pourrais réciter...

 

 

C'est mon Coeur de maman qui s'est souvent renversé, c'est pleurer jusqu'au jour où plus une larme ne peut couler, c'est hurler de douleur et demander à crever, c'est taper dans des murs jusqu'à m'écrouler...

C'est me battre dans le vide, me défendre contre rien. C'est m'user de fatigue à lutter en vain. C'est une chute interminable vers le néant, c'est une spirale infernale qui m'emporte toujours plus bas, et qui fait toujours plus mal.

Mais c'est aussi un Stop dans l'engrenage infernal, quand le corps tout entier réclame du répit, quand l'esprit se réveille pour mettre fin au cauchemar, quand l'instinct de survie déclenche son alarme.

 

 

Il y a cette promesse faite sur Sa tombe, il faut que je vive malgré tout, il faut que je vive malgré moi.

C'est le premier Virage de ce long chemin.

 

 

C'est une nouvelle destination.

C'est rendre mes armes devant l'adversité, c'est accepter que ce que je cherche je l'ai déjà perdu, c'est me remettre sur mes jambes pour essayer d'avancer. C'est admettre que ma route se fera sans sa petite main dans la mienne. C'est faire face à un vide qui donne le vertige. C'est me poser des questions qui n'ont aucune réponse. C'est cesser de chercher des explications. C'est avancer sans savoir. C'est espérer sans y croire...

 

 

Qu'elle est longue cette portion de route.

Parce qu'après avoir tenu ce petit être dans mes bras et la promesse d'une vie merveilleuse auprès de lui il ne me reste plus rien.

 

C'est le parcours de la prise de conscience, de l'acceptation aussi. C'est renoncer aux rêves et les enterrer avec Lui. C'est refuser la conjugaison au futur pour se protéger et s'emmurer dans le présent. C'est ne plus vouloir perdre le contrôle, c'est paniquer devant le changement et l'inattendu. C'est la colère qui se réveille et l'envie de retaper dans le vide. C'est la raison qui prend le dessus et qui tempère. C'est la tempête dans tout mon corps, c'est la bataille dans mes entrailles. Je me sens déchirée de l'intérieur. Je veux lâcher et m'accrocher en même temps, je veux être forte et je sombre l'instant suivant. Je veux m'autoriser à pleurer et je me secoue dans la minute pour ne pas m'apitoyer. Je suis ma victime et mon bourreau. Je suis perdue entre deux mondes, je cherche ma place et la trouve là où tout est plus compliqué !

 

 

J'accepte.

Ma Vie est sur cette terre pour encore quelques années. Je n'accepte pas par envie mais j'accepte par devoir et par amour aussi... L'homme que j'aime m'attend pour reprendre le cours d'un semblant de vie. Son deuil à lui est transparent. Il avance sur mes pas simplement pour me retenir quand je tombe. Il s'est oublié en route, il m'a protégée sur ce chemin sinueux et il nous a porté vers l'avenir.

C'est un nouveau virage. C'est la reconstruction.

 

 

C'est refaire confiance à la vie malgré ce sentiment de trahison, c'est me forcer à croire et reparler d'avenir. C'est me faire violence pour oser de nouveau, c'est essayer de sourire un peu et culpabiliser de l'avoir fait. C'est me permettre de rire l'espace de quelques secondes et pleurer cet instant dans les minutes qui suivent. C'est le sentiment que le souvenir s'éloigne, c'est la peur de l'oubli, c'est la rage contre le temps qui court. C'est la douleur qui se réveille encore trop souvent. C'est la sensation que plus je veux avancer plus le deuil se fait lourd. C'est voir des signes partout et me dire que mon Fils m'en veut de chercher à survivre. C'est me traiter de conne et me rappeler que mon Bébé voudrait simplement me voir heureuse.

C'est réussir enfin à passer une journée sans pleurer. C'est me coucher le soir et sentir le vide me gagner. C'est les larmes qui reviennent et mes efforts qui s'effondrent. C'est constater que pour l'instant je ne suis pas maître de ma Vie. C'est m'avouer que je tâtonne dans la reconstruction. C'est mon mari qui me souffle ses encouragements, ce sont ses mots qui effacent cet échec, c'est son amour qui me console. Doucement, lentement, tendrement, il m'entraîne dans cet élan.

 

 

Doucement, lentement notre avancée porte ses fruits.

 

La vie est revenue et avec elle toutes ses promesses. Un nouvel être dans nos bras qui nous observe et nous attendris. C'est le sublime dans la tristesse, c'est la lumière dans la pénombre. C'est une Victoire sur le Destin.

 

C'est redécouvrir la Vie avec des sentiments amplifiés. C'est l'envie de savourer sans partager, c'est la fierté d'avoir accompli un rêve que je n'osais à peine entrevoir. C'est le bonheur de me sentir vivante et de ne pas m'en culpabiliser. C'est lever les yeux au Ciel et dire "tu vois je te l'avais promis". C'est accueillir un nouvel Enfant et lui promettre le meilleur, c'est voir l'avenir se redessiner sous nos pieds devant les portes de sortie de la maternité. C'est aussi la peur qui me tiraille et le stress qui me gagne. C'est la pression qui m'envahit et cette barre que je place trop haut. C'est une mission de perfection que je m'inflige et que je m'apprête à échouer.


 

La Vie après n'est pas toute rose.

 

C'est le revers de la médaille. C'est idéaliser sans réfléchir. C'est me rendre compte que finalement avoir un Enfant en vie n'est pas si simple. Que ma patience n'est pas si grande, que mon bonheur n'est pas si solide, que mon instinct de maman n'est pas aussi au point que je l'imaginais.

C'est me retrouver partager entre me deux fils. Il y a celui que j'aime et que je n'ai plus. Celui-ci est parfait puisque figé dans l'idéal. Et puis il y a celui que j'ai et que je peine à aimer. Parce que bien vivant à côté de moi il n'est pas mon idéal. Il est lui-même, avec son caractère et ses défauts. Il est un Bébé différent de son frère. Il est un petit être merveilleux que je n'étais pas bien préparée à recevoir.

 

C'est la désillusion et la déception. C'est me persuader que je n'y arriverai jamais. C'est me convaincre que je ne suis pas faite pour être mère. Je veux qu'on me rende mon premier enfant. C'est de cette vie-là que j'ai toujours voulu... C'est un terrible retour en arrière. C'est réalimenter ces larmes qui n'avaient plus coulé, c'est garder ma colère en moi pour ne pas me faire juger. C'est me sentir bien seule dans une vie que je ne maîtrise pas.

 

Je ne m'attendais pas à cette épreuve. Je ne me doutais pas que dans le deuil de mon premier enfant, je croiserais le deuil de l'enfant idéal pour accepter entièrement l'enfant suivant...

 

Et puis la peur s'est dissipée et les liens se sont créés. J'ai accepté de nouveau les choses, j'ai cessé de lutter. Je suis sortie de mon silence doucement et j'ai trouvé le même homme pour m'écouter. Ce Papa formidable qui a endossé mon rôle que j'ai longuement abandonné. Il m'a ramené sur la bonne route et m'a poussé à avancer. Il m'a mise au pied du mur et forcée à enfiler une bonne fois pour toute le costume de Maman !

 

Je suis née une nouvelle fois quand j'ai vu mon Petit bout d'homme devant son premier gâteau d'anniversaire. Une petite bougie et toutes les émotions ont explosées...

 

Mon rôle de Maman sur Terre continue sur sa lancée. Avec des doutes toujours et des moments difficiles mais je l'aime ce petit bout, il me rend heureuse et surtout il me fait aimer la vie que j'ai....

 

 

Seulement le deuil de son Grand Frère continue. 5 ans plus tard je me retrouve devant la date de son décès avec ces mêmes interrogations, cette même boule à l'estomac, ce même noeud à la gorge. Les larmes sont bien là, la tristesse aussi.

 

Et puis ça fait 5 ans. Pourtant une date n'arrive pas du jour au lendemain, je n'ai pas été endormie ces dernières années, je me suis pas réveillée un beau matin en me disant "déjà 5 ans". Non, je constate simplement ce temps qui passe. Je sens les souvenirs plus loin, même si je me raccroche toujours à des instants marquants et puissants. Il y a déjà des petits détails qui se sont échappés de ma mémoire, je sens le poids des années... Déjà...

 

 

Alors le voilà ce nouveau virage de ce maudis deuil !

 

Accepter, oui encore !! Accepter que le temps nous échappe, qu'il faut libérer encore un peu plus cet Ange que l'on veut retenir. Et là c'est mon coeur qui se serre comme le jour où Théo nous a quitté... Je ne suis pas prête à le voir s'envoler encore plus loin, je ne veux pas le voir s'éloigner encore plus... Mais est-ce que j'ai vraiment le choix ?

Le temps passe c'est une évidence, et avec lui tout s'envole.

Doucement, lentement... J'ai son visage qui devient moins net, j'ai ses expressions qui me paraissent moins évidentes. J'étais persuadée que je me souviendrais de tout, que Jamais je ne pourrais oublier un seul instant, j'avais même banni cette simple idée et pourtant...

 

Ça fait 5 ans.... Tout ne peut pas être aussi explicite qu'il y a quelques années. Le temps a fait son oeuvre, il a lissé ma peine mais il a aussi élimé quelques beaux souvenirs. Je peine de plus en plus à me rappeler. Bien sur ce n'est pas encore si loin mais je suis obligée de fermer les yeux pour le revoir, je suis obligée de ressortir quelques vêtements pour que son odeur envahisse à nouveau mon être, je suis surprise par son air si sérieux en regardant les photos et je me dis même "ah oui c'est vrai il était comme ça".

J'avais trouvé une certaine sérénité à voir le temps passer. Il n'en est plus rien. Je dois me chercher de nouvelles bases auxquelles me raccrocher, un nouveau moteur et une nouvelle source d'apaisement.

C'est une nouvelle quête qui s'ouvre devant moi.

 

5 ans déjà, 5 ans seulement...

 

 

 

Théo,

Comme m'a dit une mamange il y a quelques jours, je te laisse prendre ton envole d'encore plus haut, pour aller encore plus loin. C'est vrai, je n'ai pas le droit de te retenir à moi, je n'ai pas le droit de te garder égoïstement auprès de moi. Je pense qu'il est temps et pourtant c'est comme un deuxième au revoir.

 

C'est mon coeur qui s'emballe, c'est le vertige qui revient. C'est l'envie de m'effondrer, de mettre un genou à terre et m'avouer vaincue. C'est la spirale qui recommence, c'est le vide qui se creuse. C'est cette horrible sensation que tout me glisse entre les mains, que je ne peux rien retenir, que tu me quittes définitivement, que tu t'éloignes inexorablement.

 

 

5 ans plus tard je vais me coucher, repenser à cette nuit où tout a basculé, me poser les mêmes questions en boucle... Mais j'ai accepté maintenant de ne pas avoir de réponse, je me permets de croire que je ne suis pas responsable. Je ne sais toujours pas pourquoi tu n'es pas auprès de nous, mais je sais pourquoi aujourd'hui je ne suis pas auprès de Toi...

 

... Au bout du chemin de ma vie je sais que tu glisseras ta main dans la mienne et notre Histoire recommencera...

 

En attendant ce moment tu vas me manquer profondément, je vais t'aimer éperdument et penser à Toi chaque jour, comme je le fais depuis 5 ans !

 

 

Je t'Aime Théo

 

Pour tout ce que tu m'as permis de vivre à tes côtés,

Pour tout ce que j'ai appris à travers toi,

Pour tout ce qui me reste encore à vivre...

 

 

Merci !!

 

 

 

Commentaires

cat98 le 09-08-2010 à 06:16:07
bonjour

J'ai trouvé le lien vers ce blog sur le forum doctissimo et je me suis permise de lire ces textes magnifiques. J'ai beaucoup pleuré, beaucoup réflêchi, beaucoup appris. Je ne suis qu'au début du chemin: çà fera 4 semaines demain que notre fils Clément a fait une MSN. Après 2 jours de réa, il a rejoint les anges le 15/07. Il avait 20 semaines pile.

Merci et bravo. Bravo pour ces leçons de courage, d'amour et de vie. Bravo pour exprimer aussi bien les choses et pour les faire partager. Merci pour cette vérité, cette douleur, cet espoir que tu nous offres. Dans le tunnel où nous sommes, çà montre qu'il faut quand même avoir envie d'aller voir cette lumière au bout, même si le soleil ne sera plus jamais aussi chaud et rassurant qu'avant. Merci, merci, merci

J'espère que Théo et Evalyna guideront Clément parmis les anges

Catherine